Недействующая формула счастья михаила лабковского

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так:  «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Особенности психики

Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.

В приоритете здоровая психика

В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.

Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:

Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь»

Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.

Личная жизнь

О личной жизни Михаил Александрович старается не говорить, так как она не имеет отношения к его профессиональной деятельности. Хотя известно, что он женился ещё до отъезда в Израиль. Позже брак распался, и они  остались друзьями. У него есть дочь, совсем взрослая девушка, по имени Даша. Не считает себя образцовым отцом, но дочку обожает. В 18 лет он поставил дочь перед выбором работать или учиться, но она к его, удивлению, выбрала Израильскую армию. Сейчас отношения с отцом более дружественные и доверительные. В настоящее время вышла замуж и живёт в Москве, занимается журналистикой. А ещё помогает Михаилу создавать линейку одежды. Одежда с надписями, которую можно приобрести на официальном сайте психолога.

Сейчас Михаил находится на пике популярности, его выступления проходят по всей стране и ближнему зарубежью. Лекции ведутся на понятном языке. Его аккаунты насчитывают большое количество подписчиков.

В 56 лет Михаил выпустил своё произведение в свет под названием “Хочу и буду”, которая стала настольной книгой многих женщин. Психолог повествует о секретах, счастливой жизни в любви.

Через год зрители увидели его на популярном канале в программе “Супер мамочки”. Михаил вёл шоу и раздавал полезные советы, как воспитывать детей. Многие критики не поддерживают его массовые выступления. Считают, что людям необходимы индивидуальные консультации, а не совет один на всех. Противники психолога сомневаются в его образовании и профессионализме. Считают, Михаил Александрович стал медийной личностью и просто собирает деньги, проводя семинары и продавая футболки с цитатами.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Деятельность Михаила Лабковского

В конце 1990-х Михаил Лабковский начал вести частную практику. В целях увеличения потока клиентов он начал сотрудничать со СМИ, некоторое время вёл авторскую программу о психологии на радио «Надежда» и эфиры на радио «Ностальжи». Также был ведущим дневной передачи «Семейный очаг» на канале «Россия-1». Широкую известность ему принесла авторская программа «Взрослым о взрослых с Михаилом Лабковским» на радио «Эхо Москвы».

В авторской передаче Лабковский затрагивал актуальные для многих людей темы вроде ревности, самооценки, отношений родителей и детей

Подобные программы в СМИ в то время не были распространены, а потому они привлекали внимание аудитории. Психолога начали приглашать и другие радиостанции и телеканалы

Он участвовал в качестве эксперта в программах НТВ «Про это» и «Принцип домино», передаче «Моя семья» на ОРТ и пр.

Психолог вспоминал, что в начале 2000-х известная ведущая «Первого канала» Елена Малышева предлагала ему вести собственную программу под названием «Голая правда». Но после того, как было отснято два выпуска, он спросил об условиях оплаты, и его больше не приглашали. Тем не менее, интерес к специалисту продолжал расти. Он объяснял это способностью объяснять сложные психологические проблемы простыми словами.

Упрощение психологических знаний, к которому прибегал Лабковский, вызвало критику со стороны его коллег. Многие психологи также называли недопустимым то, что он нередко даёт клиентам рекомендации на основе вопросов, заданных в эфире. По словам специалистов, для оказания помощи необходимо собрать более полноценную информацию, иначе велик риск представить клиенту неверные и потенциально опасные «инструкции к действию».

Сам Лабковский на подобные замечания отвечал, что люди зачастую обращаются к психологам с одинаковыми вопросами, в основе которых лежат одни и те же проблемы. Например, одной из таких проблем для большинства клиентов он называл отсутствие любви к себе и низкую самооценку. В 2014 году Лабковский представил «Шесть правил» — универсальные рекомендации, способные помочь любому человеку изменить жизнь к лучшему.

Придерживаясь «Шести правил Михаила Лабковского», по мнению психолога, люди могут вернуть фокус внимания на себя. Этот подход также вызвал волну критики со стороны профессионального сообщества. Специалиста обвинили не только в примитивизации психологических знаний, но и во взращивании в людях эгоцентрических наклонностей, что в конечном итоге может только усугубить их личные проблемы и отношения с окружающими.

В то же время многие поклонники Лабковского и некоторые специалисты отмечали положительное влияние этих идей при грамотном их внедрении в жизнь. Психолог объяснял, что он проверил эти методики самопомощи на самом себе, а потому не сомневается в их эффективности и безопасности. В частности, он говорил, что сумел справиться с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, которым страдал с детства.

Новая волна популярности настигла Лабковского после выхода его книги «Хочу и буду». В отличие от других авторов, пишущих на тему психологии, Лабковский в своей работе изъясняется простым языком, который некоторые читатели могут счесть даже грубым. Тем не менее, в 2017-м книга стала бестселлером — по данным рейтинга Forbes, за восемь месяцев с момента выхода издания до конца года было продано более 225 тысяч экземпляров.

Михаил Лабковский стал первым в России психологом, начавшим вести публичные консультации, в ходе которых он представляет короткую лекцию на определённую тему, а затем отвечает на вопросы зала. При этом зачастую экспресс-консультации по каждому вопросу он даёт в шуточной форме, что, по его мнению, помогает людям взглянуть на свои проблемы под другим углом. С подобными консультациями он выступает не только в России, но и за рубежом.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Личная жизнь

Михаил Лабковский был женат только один раз. Случилось это в период его обучения в Москве. В 1985-м году у них родилась дочка, которой дали имя Дарья. Через 3 года семья эмигрировала в Израиль. Именно там брак через какое-то время распался. Точная причина разрыва неизвестна. Говорят, пара не сошлась характерами, но осталась в теплых дружеских отношениях.

Сторонних же романов за Лабковским никогда не наблюдалось. Хотя сам Михаил Александрович не скрывает того факта, что за ним ухаживают многие его клиентки и просто поклонницы. С такими женщинами у психолога разговор короткий. Собственные принципы и врачебный этикет разрешение на подобное не дают.

Даже будучи опытным психологом, Михаилу всегда было трудно поддерживать теплые отношения со своей дочерью. Особенно сильно конфликт разгорелся во время выбора будущей профессии Дарьи. Отец считал, дочь чересчур долго и безответственно подходит к выбору жизненного пути, из-за чего ему пришлось не раз подключать свое профессиональное влияние. Само собой, такой подход дочку никак не устраивал. Это и подтолкнуло Дарью к тому, чтобы уйти служить в армии Израиля, показав, таким образом, свой непростой характер.

Сейчас все наладилось, но след остался. На данный момент Дарья Лабковская успешный и востребованный журналист в Москве, что не может не подпитывать гордость Михаила.

С дочерью Дарьей

Недействующая формула счастья

Человек, который вывел формулу семейного счастья по идее должен на собственном примере демонстрировать ее действие. Но в случае с Михаилом эта формула не сработала. Он не смог построить длительных и счастливых отношений со своей супругой.

Лабковский не афишировал свою личную жизнь. Журналистам он говорил, что она не представляет интереса для общественности. Жена Михаила Лабковского никак не связана с его профессиональной деятельностью. В браке у них родилась дочь, которую назвали Дарьей.

Что касается воспитания дочери, то Михаил не считает себя хорошим отцом, хотя любит ее безумно. Он считает, что был слишком строгим в воспитании Дарьи. Он считал, что ее мать позволяет дочери слишком многое. Когда девушка окончила школу, Михаил поставил ей ультиматум. Она должна была выбрать то ли идти учиться, то ли устраиваться на работу. Дарья пошла своим путем. Она показала повестку и пошла служить в армию.

Михаил признается, что после армии его дочь вернулась совсем другим человеком. Она стала более терпимая, да и он стал уважать ее выбор. Сейчас он и Дарья стали настоящими друзьями и могут общаться на многие темы. Известно, что со своей женой Лабковский развелся.

Что касается бывшей жены Михаила Лабковского, они смогли остаться с ней друзьями. Настолько, что Михаил помогал ей консультациями при выборе будущего супруга. Со вторым мужем у нее сложились прекрасные отношения, которые длятся уже не один год. Возможно разработанная Михаилом формула счастья действует на других людей, а ему нужно вывести свою личную.

Детство и юность

Бородатый дядька, вещал с экрана о своём непростом детстве. Родился в 1961 году, родители евреи, что принесло большие проблемы в будущем. С ним и еще жили обе бабушки. Мальчик в детстве был супер активный, с синдромом СДВГ. Это создавало неприятности родителям. Учеба давалась ему сложно, был непоседлив, не мог предложение до конца дописать. На лето мальчика возили к тётке, которая преподавала литературу и оказала большое влияние на его дальнейшую жизнь.

Уже в 14 лет у него появилось желание работать. Но к сожалению, на серьёзную работу его не взяли. Тогда тётка устроила его в зоопарк. Его задача была простая: уход за кенгуру и давать корм грызунам.

По окончании школы мальчик поступил в МГУ на факультет Психологии. Студентом в свободное время работал дворником в дошкольном учебном заведении. Наблюдая за отношениями родителей и отпрысков, осознал первый опыт, так необходимый для учёбы в вузе.

После окончания института, он не сразу, но устроился в школу №43. Руководил этой школой, человек еврейской национальности и помог молодому студенту. Его взяли учителем начальной школы, а позже и штатным психологом.

В конце восьмидесятых молодой Михаил покинул страну и уехал на Святую землю. Там он получил опыт и знания для развития в области психологии. Затем продолжил обучение, начал практиковать и стал стипендиатом в психологии.

Уже там, в Иерусалиме, он помогает семейным парам. Решает правовые вопросы: консультирует по имущественным спорам и правам детей. В мэрии занимался консультациями с детьми, попавшими в колонию, которые не достигли совершеннолетия.

На пороге 2000-х годов Михаил возвращается в Москву. У него начинается другая жизнь. Он хочет внедрить психологию в общество, рассказывать о проблемах на простом языке. Частная практика, лекции о росте личности. Конечно же, основной публикой были женщины, они первые оценили его знания. Профессионально и на доступном языке проводит консультации. Создал список правил, подходящий для всех, которые помогают избавиться от внутренних проблем. 6 правил счастливой жизни.

1. Жить в удовольствие.
2. Делать, что хочешь.
3. Говорить нет и отказывать.
4. Отвечать, когда задан вопрос.
5. Только на заданный вопрос отвечать.
6. В выяснении отношения затрагивать только себя.

Через четыре года на московском популярном  радио, Михаил Александрович, выпускает программу. Она направлена освещать семейные проблемы. Через 12 лет программа по непонятным причинам была перенесена на канал другой “Серебряный дождь”.

Михаила Александровича, как психолога, часто зовут для интервью в разные женские журналы, участвует в радиопередачах.

Советы Михаила Лабковского

Большой жизненный опыт и знания, полученные от общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных взаимоотношений. В итоге мир увидели «6 правил Лабковского».

Перечислим их:

1. Необходимое делать только то, чего действительно хочется.
2. Если у вас нет желания что-то делать, то вы не должны себя заставлять.
3. Если вам что-то не нравится, об этом нужно говорить сразу.
4. Если вас не спрашивают, то не стоит говорить.
5. Отвечать надо только на вопрос.
6. При выяснении отношений акцент необходимо делать на себе.

Эти правила – основа метода Лабковского. Именно на них основана его система, которая позволяет людям налаживать взаимоотношения и решать конфликтные ситуации.

Детство и юность

Михаил Александрович родился в столице России 17 июня 1961 года. Родители мальчика относились к еврейской диаспоре, что создавало некоторые трудности в биографии Михаила. Лабковский признавался, что в детстве страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности.

Заболевание сделало подростка неуправляемым и практически необучаемым, что не могло не приносить проблемы родителям. Да и сам мальчик страдал от неуемной натуры. Невозможность усидеть на месте и сосредоточиться мешала достигать целей и добиваться результатов в жизни.

Собственные психологические проблемы стали причиной решения начать изучение психологии. Правда, до поступления в вуз подросток испробовал себя во многих специальностях. Первым рабочим местом в биографии стал зоопарк. Поначалу 14-летний школьник пытался устроиться на комбинат, изготавливающий бочки для пива.

Однако на производство подростка не взяли, а вот в зоопарке встретили с радостью. В обязанности мальчика входил присмотр за кенгуру и мелкими животными. Чуть позже, уже в студенческие годы, подрабатывал дворником в ведомственном детском саду. Именно там получил первые наблюдения за взаимоотношениями детей и родителей.

После окончания школы, в юном возрасте молодой человек получил диплом по специальности «общая, семейная и возрастная психология». Кроме психологического образования, практиковался в решении вопросов семейного права. В молодости обучение в университете зародило интерес к детальному изучению психологии как науки.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится

Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает

Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Правила Михаила Лабковского

«Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

DepositPhotos

«Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
«Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один».

DepositPhotos

«Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».

DepositPhotos

«Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».

DepositPhotos

«У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
«Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет».

DepositPhotos

«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».

DepositPhotos

Общие советы

«Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую».

DepositPhotos

«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».

«Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания».

DepositPhotos

«Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
«Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет».

DepositPhotos

И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.

Сохраняй эти полезные советы себе и обязательно поделись вдохновляющим текстом с подругами. Будь счастлива!

Поделиться на Facebook

published on
according to the materials

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас

Обратите на это внимание. Нет никаких «мы»

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Вывод № 3: чем больше шагов вы сделаете в сторону страхов, тем меньше их станет в вашей жизни

Лабковский говорит: «Если страх проявляется, когда вы делаете шаг к желаемому, то делайте этот шаг. Чем больше вы делаете наперекор страхам, тем меньше их остается. Это самая большая эмоция, которая убивает все живое».

На вопрос из зала, как попросить у начальства повышение зарплаты, Михаил ответил просто и слегка с юмором: «Открыть ногой дверь в кабинет руководства и попросить».

Тут всего два варианта развития событий. Первый – вас уволят. Второй – вы получите то, что хотите. В обоих случаях «просящий» ничем не рискует. Если ему откажут, он перестанет чувствовать себя недооцененным, если согласуют повышение зарплаты – улучшит качество жизни. В подкрепление своей теории психолог рассказал историю своей знакомой, которой после подобного случая дали даже больше, чем она просила.

Кстати, Лабковский говорит, что желанием заработать много денег движет страх потерять работу и доход. Задумалась!